Bientôt noël...moments magiques !

Que de grands instants de joie et de bonheur à venir : noël arrive dans deux jours !

 Alors, certes, je pourrais vous parler des retrouvailles en famille, de la joie d'être ensemble et de la magie des petits enfants émerveillés tout ça tout ça....

Mais moi je ne tiens pas à vous parler de cela, je tiens à vous faire part du soupir magique de soulagement quand tout sera fini !!

Parce que noël c'est un enfer au quotidien depuis plusieurs semaines maintenant !!

Que celle qui n'a pas été harcelée dès le mois d'octobre pour faire une liste de cadeaux me jette la première souris...si ca avait été pour moi à la limite mais non...focalisation suprême sur le loupiot qui du haut de ses 1 an 1/2 se voit livrer un quintal de petites voitures, d'ardoises magiques et autres bouquins sur Choupi !

Résultat, alors que vous lisiez avidement Twilight le dernier Goncourt, vous vous retrouvez avec Joupi et le jouet russe comme déco de table de chevet, entre votre lampe design, votre réveil intuitif (oui, oui, celui qui vous chuchote que c'est bientôt l'heure de se réveiller quelques minutes avant la vraie sonnerie) et votre pot de crème pour le corps (ndlr : la crème pour le corps y'en a partout, rapport à mes achats compulsifs et mon incapacité notoire à finir les tubes, pots et autres flacons miracles).

Nous sommes mi-novembre, la décérébration hivernale est en ordre de marche et votre entourage ne vous aide pas.

Mes mimines adorées, entre deux coups de pinceau Opi, m'ont permis de confectionner une SUPERBISSIME liste de noël, avec lettres personnalisées, paillettes, timbres raccord et autres bonshommes découpés avec patience et gymnastique (rapport au lutin, qui, lui, aimerait bien jouer avec les ciseaux comme Maman chéri que t'es mon modèle même  surtout quand tu fais n'importe quoi...).

Oui mais voilà, quatre pages recto-verso de jouets plus tard tout le monde vous appelle pour vous réserver : le pioutain de garage parce que "le garage c'est un jouet de garçon et que franchement jsais pas qui va t'acheter le dînette hein parce que c'est tendancieux". Moui. Mais dix garages ça risque d'être un peu beaucoup pour un seul et même salon squatté par un petit garçon, non ?!

4h de hors forfait plus tard et après avoir convaincu le tonton d'acheter un (le dix millième en somme) coffret duplo pour compléter la collection neuve mais non moins fournie de votre korrigan vous pensez sérénité, bien-être et...que vous avez dix milliards de cadeaux à faire pour toutes ces personnes que vous devez gâter.

2011, année impaire...et noël dans la belle famille ! Vous devez donc, en plus des élans naturels vous poussant à couvrir vos frangins et autres génétiquement rattachés (ou rapportés, chez nous ça compte pareil, c'est la TRIBU), pensez à une idée pour belle-soeur chérie, mémé et belle-maman qui soit chouette.

Concrètement une année sur deux vous n'êtes pas là donc pouvez risquer le craquage : la distance permet aux gens de digérer le cadeau lose et de vous appeller en transe pour vous remercier !

Après trois pulls et deux écharpes il n'est pas évident de se renouveler, d'autant plus quand une horde de clients surexcitée s'arrache les derniers quizz de culture générale et les agendas "un peu moins con chaque jour" (ndlr : à offrir les années impaires au beau-frère sous peine de crise diplomatique).

Une journée enfermée dans un centre commercial ça pousse au déséquilibre mental, si tant est que vous étiez équilibrée en rentrant..."yapluka" décimer une forêt amazonienne pour emballer tout ça !

L'emballage, c'est comme les listes, on y passe un temps fou, on maudit l'inventeur des ciseaux parce que ça fait des ampoules aux doigts (véridique) et tombe à court de scotch à peu près dix fois avant d'entre-apercevoir le dernier cadre photos à planquer sous les rubans.

Décembre est là depuis un moment, votre ville balance le son : petit papa noël passe donc en boucle, le cd des festivités devant comprendre une vingtaine de pistes...je suis complètement folle...

Le chocolat à foison (deux calendriers de l'avent et une saint Nicolas plus tard) et la neige ont transformé votre gentil petit garçon en elfe maléfique prêt à tout pour vous faire hurler en vous répondant NON à toute phrase. Vivement qu'il soit plus grand et aie peur de recevoir un morceau de charbon à noël (gnark gnark gnark) !

Mi-décembre, belle maman s'inquiète : et si depuis l'année d'avant vous n'aimiez plus le foie gras, le boudin blanc, le saumon et les morilles ?!!!! Bref, vous finissez de relancer le chiffre d'affaire de bouygues telecom en échanges sms à base de "les langoustines ça déchire", "le champagne c'est top" et "vive les marrons" puis songez à poser vos vacances...il n'est jamais trop tard pour vous prendre la tête avec l'informaticien qui comptait sur vous pour lui tenir compagnie le 24 au matin !

Nous sommes donc le 22 décembre, toutes mes culottes sont sales et je dois partager ma valise avec chéri car la voiture sera pleine à craquer...demain départ pour 10h de route avec le troll survolté et l'homme râleur (ndlr : la voiture a des effets très néfastes et immédiats sur l'humeur de chéri d'amour).

Pas encore convaincu(e) ?!

Alors oui, noël c'est beau, ça sent la neige et le ptit garçon aux yeux écarquillés mais c'est surtout un coup de speed bouffeur de neurones...vivement noël et les jours suivants !

Passez de bonnes fêtes !!!

Du complexe de Didou...

Comment ça vous ne connaissez pas Didou ?!

Je t'arrête tout de suite, Didou ce n'est pas un un philosophe, ni un psychologue, ni un artiste...Didou, c'est mieux que ça, Didou c'est les trois à la fois !
 

Didou et sa copine Yoko..

Mais qu'a-t-il de plus que moi ce lapin albinos qui passe son temps dehors ?!

Déjà Didou, il a une super copine qui n'est pas très finaude. Et toute une chacune (comment ça, ça ne se dit pas ?!) sait que la copine un peu nunuche voir pas trop belle (tu noteras que Yoko elle n'a que 5-6 ans mais une sacrée couperose...rapport à son nez...) et bien c'est un faire valoir idéal (ou un occupe-vendeuse-de-sephora-pot-de-colle-oui-je-l'ai-vu-ton-fucking-coffret) !!

Ensuite, Didou il n'est pas frileux, c'est un lapin qui ne craint pas de marcher, courir, grimper (normal pour un lapin...) qui passe son temps sans chaussures ! La fashionista se révolte en lisant ces lignes...Comment peut-on concevoir une survie sans it-shoes ?! Et bien comme Didou, hyper détaché des choses bassement matérielles (oui, Didou c'est le Poutou du cartoon, en version moins le-monde-est-à-chier)...Didou il est free tu vois, zéro contrainte, zéro besoin...

Enfin quand je dis zéro besoin c'est faire abstraction de son besoin irrépressible de ramener sa science dès 8.40 le matin !

Oui, car Didou, il squatte ta télé à 8.40 le matin, soit juste pile poil 3minutes 30 avant de devoir partir au boulot (tu noteras que je suis une f***ing chanceuse et que je bosse à 2minutes du boulot, la minute trente de battement c'est pour déposer mini-moi chez ma wonder nounou) !

Donc Didou, il te fait bien ch*** comme il faut quand t'essaies de convaincre bébé d'amour de mettre ses chaussures et que ses yeux te crient en même temps "mais pousse toi Maman, tu me gênes, jveux voir mon idole" ! Didou il te fait passer pour une mère pénible et freak-control alors que tu es la mère la plus cool du monde entier de la Terre !

Et comble de la mise en boîte mini-moi me fait l'affront (*trop choupi*) de dire "bchour Dihou" (ndlr : bonjour Didou en VF) dès la fin du générique alors qu'au saut du lit tu batailles dix minutes pour avoir un bisou...(*sale gosse*).



Et modeste avec ça...



Et non content de détourner mon fils de son amour infini pour moi, Didou il en rajoute une couche en te filant des complexes artistiques ! Le vilain lapin n'est pas qu'un hippie pieds-nus voleur d'amour : c'est aussi un dieu du dessin !

Quand toi tu redoutes le moment où bébé d'amour saura tenir un crayon correctement car il te surpassera en arts plastiques, le lapinou dégénéré il te dessine au choix un scooter, un dauphin, un yéti, un tigre et autres tapis volants en deux coups de crayons !

Le coup fatal est porté au moment du coloriage ou mini-moi s'extasie par des "waouuuu" et des "boooo" : mouais ça va hein, c'est juste un scooter ! Et rose en plus...pfff, comment qu'il se la pète celui-là !

Voilà, Didou en trois minutes il te met en rogne pour la journée, te vole les derniers bisous de fiston d'amour, te permets d'arriver à la bourre et contrariée au boulot et en plus il te file des complexes...

Qu'on se le dise...je déteste les dessins animés...

Dédale n'était pas architecte...

La démonstration est complexe mais édifiante...

Déjà en troisième le logiciel d'orientation hésitait entre wonder woman du management et ermite éleveuse de chèvres dans le Larzac...

Avouez, qui n'a jamais répondu à une conseillère d'orientation dépressive que sa passion c'était le latin et les coccinelles ?! (ndlr : ceci est un exemple et n'engage en rien ma crédibilité intellectuelle...)

Après tout, depuis l'âge de 5 ans vous voulez être "maîtresse/vétérinaire pour chevaux" mais en Angleterre plutôt parce que c'est tellement chouette le prénom Kathleen (découvert lors de votre première immersion en uniforme brit' dans le collège de Aunty) !

Et voilà comment vous vous retrouvez à préparer bac scientifique (option svt, rapport aux coccinelles...) et que votre même conseillère d'orientation neurasthénique revient au galop pour vous demander si votre passion du latin (largement compensée par celle des garçons depuis l'entrée au lycée) vous travaille toujours autant.
Concrètement le latin ne vous sert qu'à bluffer vos nouveaux petits amis, en option sport (ndlr : non, non, point de condescendance lecteur...je faisais partie de la secte !) et qui sont épatés par un simple "sic" dans un article de Cosmo.

Bon, dans le doute, étant donné que vous regardez Titanic en VO et que vous dévorez Harry Potter en anglais pour le résumer à votre cousine, vous vous dîtes qu'une immersion en prépa lettres classiques ne pourra que vous faire du bien...et vous menez à une brillante carrière de doctorante en anglais...
Ma doue beniguet ! s'exclame déjà Mamie stupéfaite....et Oh My God vous répétez-vous en boucle pendant les longuuuues heures passées à disséquer William Shakespeare et autres Keats là où vous souhaitiez être à même d'interviewer les Rolling Stones bourrés un soir d'égarements cocaïnés (ndlr : uniquement les Stones, vous vous êtes trop flippée pour boire plus de deux bolées de cidre dans une même soirée)...

Deux ans, deux longues années plus tard à devoir cohabiter avec des phénomènes paranormaux réincarnés en ersatz d'êtres humains et à vous demander si Nietsche est un compagnon satisfaisant pour vos soirées estudiantines...vous changez de cap !

Direction l'anglais appliqué aux vraies soirées étudiantes : à vous l'école de commerce !! Quand on vous demande pourquoi vous vous tournez vers le marketing vous répondez que vous adorez culture pub et que votre magazine féminin préféré recrute de "jeunes commerciaux motivés" pour développer leurs ventes !

Pendant tout ce temps vos tuteurs vous incitent à monter une asso, une entreprise, un CV et trois sites Internet...et où les autres élèves incitent à vous dé****** (oups, égarement...). Alors oui, vous savez désormais parler anglais tard dans la nuit à des chanteurs bourrés et comment gérer deux cocktails de la mort d'affilée mais Cosmo recrute des auditeurs internes désormais...

Bref, vous voilà huit ans après votre bac spé coccinelle *pause cérébrale : han, je suis vieille* à parler anglais à propos de chiffres dans l'industrie...ou comment les chèvres, les chevaux, les coccinelles et autres latinismes se sont perdus en cours de route...vous ne retiendrez que les cocktails de votre parcours torturé !
Alors oui, vous adorez votre job...Mais une autre carrière est là, toute proche !!

Vous l'avez bien senti, en regardant le troisième volet de Twilight : vous êtes faite pour être scénariste !
Scénariste impliquée : vous êtes un quatrième personnage, dont Jacob (ndlr pour les néophytes en série puritano-juvénile : le loup garou body buildé) tombe éperdument amoureux de vous...Mais vous, vous n'êtes pas juste une nana qui parle anglais même rincée de tequila, vous êtes aussi une sorte de chimère (bah voilà, hop, un peu de mythologie...) Et...Et...Et....
Et pour bien vous imprégner de l'histoire que vous élaborez vous en rêvez la nuit, y songez en voiture et en parlez sur votre blog...
Vous allez tout plaquer, vous n'avez peur de rien et vous êtes sûre que vous pouvez en tirer quinze épisodes de créations nocturnes...

Ou alors vous allez vous contenter de vous souvenir qu'en l'espace de dix ans vous avez voulu être instit, chef de pub, chroniqueuse chez Elle, responsable RH, vétérinaire, sportive de haut niveau, traductrice expatriée, doctoresse, éleveuse de chiens, généticienne et tenancière de crêperie-auberge et que les conseillers d'orientation vous ont toujours dit amen....

Oui, finalement vous avez trouvé votre  fil d'Ariane en dépit de leurs plans machiavéliques...

Dédale n'était pas architecte...c'était un conseiller d'orientation antique !

On ne se méfie jamais assez....

De l'hésitation entre l'intello et la dinde...

Soucieuse de ma santé mentale au quotidien, d'où l'apport diversifié en sucres, pour que mon cerveau pète le feu (ndlr : merci de ne pas rebondir sur la plénitude associée de mon postérieur...), je me pose parfois des questions existentielles...

La schizophrénie, aussi rationnellement explicable soit-elle, contribue-t-elle à mon bien-être ? Ou pas ?!

Je m'explique (si, si, je sens que vous attendez de savoir à quel point je suis mûre !!) : dans la vraie vie (ndlr : comprendre en dehors de the Internet) je côtoie plein de gens (la chanceeeee) très différents.
Je dois donc jongler entre différents registres :


Et voilà, chacun dans sa petite case et le monde tournera carré !


Au boulot je dois être crédible et sobre, je suis la chef²...

Avec les amis, je dois être drôle et maladroite, je suis la blonde !

Avec les collègues d'amoureux, je dois être discrète (car c'est lui le chef, pas moi...mais euuuuhhh) mais pleine d'esprit (ndlr : comprendre, éviter les blagues trash, religieuses, politiques...et préférer les jeux de mots du 18ème...)

Avec ma famille je suis l'autoritaire déjantée (les postes d'artiste bohème, d'adolescent rechigneur, de paranoïaque de la persécution et de je m'en foutiste étant déjà pris, il me restait la folie et le domptage...)

Avec ma belle-famille je suis la nana pénible qui a piqué fils chéri et qui ne veut pas faire comme tout le monde, par principe (non, non, non, pas la peine de mettre trois cadenas et deux barres de fer sur un volet, si les cambrioleurs veulent rentrer, ils rentreront, no stress !!!)

Avec amoureux je suis tout mélangé mais en mode lecture aléatoire...à lui de s'adapter (ouf, enfin quelqu'un de pratique !!!)

Nombre d'entre vous me diront que je me complique bien la vie en ne voulant pas assumer publiquement mon caractère de chef maladroite, vulgaire mais drôle...mais bizarrement je tiens davantage à mon équilibre social qu'à ma stabilité mentale...

Alors quoi ? C'est grave docteur ? Est-ce que mon cerveau risque de se scinder en milliers de petites personnalités ?

Est-ce je risque de rester bloquée à vie en mode enfant de coeur modèle après une trop grosse soirée au boulot d'amoureux ? Ou pire, en furie contradictoire après des fêtes de noël trop arrosée avec belle-soeur ?! Suis-je condamnée à commenter ad vitam eternam les Be et autres people ou puis-je encore espérer participer à des débats idéologiques ?!

Peut-on raisonnablement concilier envie de débat politique familial acharné et passion pour la chaussure de pétasse à talons ?! Voilà en quoi résident (pour le moment) mes questions métaphysiques...

Promis, dès que je trouve le milieu de tout cela ou que je me transforme en intello sévère/dindasse superficielle je vous fais signe ! En attendant j'assume, qu'on se le dise !

Le côté positif c'est que je ne me sens jamais seule avec toutes ces nanas qui squattent mon (non)intellect ! ;)

L'enfer c'est les autres (mamans)

Les bébés ça vous fait rêver ? Vous adorez vos enfants ou l'idée même d'en avoir un tant ils sont mignons ?!
Méfiez-vous...le marché du bébé est plein de prédatrices féroces qui ne vous veulent aucun bien...

Tout d'abord vous hésitez longuement (ou pas) quand à savoir si vous voulez ou non voir votre salon se transformer en charivari de balles, petites briques et autres peluches improbables ?
C'est là que le piège prend forme : à coups de bébés parfaits (en photos) et d'hormones débordantes, les jeunes accouchées vous parlent de leur bonheur, les déjà mamans de leurs joies quotidiennes et les grands-mères de leur nostalgie...Comme tout cela sonne bien ! Allons-y gaiement ! (ndlr : menteuuuuuses !!!)


Ô joie ! ô bonheur suprême ! Je suis enceinte...

Ô c'est horrible en fait !! Comment ça il est normal de vouloir dormir 15h par jour ? Comment ça vomir fait partir du package ? Quoi ?? Les cheveux de déesse c'est pas pour tout le monde ?! Et les fesses, elles tombent enceinte aussi ou elles grossissent juste comme ça ?! Et les vergetures une condamnation à vie ?!

Pas grave, il est bientôt là, je l'aime, il est beau (ndlr : les échos 3D ça fout la trouille et ça ne permet pas de se dire qu'il est beau...) et je serai une maman super (surtout si j'arrête de grossir à raison de 3kg par mois et que j'espère pouvoir revoir un jour mes orteils) !

Histoire de vous mettre dans l'ambiance à J-100, vos copines, ou en tous cas celles que vous considériez comme telles, vous raconte avec moults détails les épisiotomies, les sages-femmes colériques, les pertes des eaux sur le canapé tout neuf et les péridurales ratées....(entre autres...)

Outre le fait que vous prenez 3 kilos de plus en fraises (tagada) pour évacuer ce nouveau stress, vous commencez à entrevoir la vérité derrière le voile hormonal : vous êtes leur souffre douleur et le biais de leur catharsis ! *glurps*

Certes, vous commencez à vous en méfier mais finalement elles sont si pratiques pour les questions sans angoisse "tu prends quoi comme marque de couche ?" , "tu connais un site sympa pour commander des pyjamas" (oui, tout ce qui est matériel dit non sécuritaire est parfaitement inoffensif...) que vous finissez TOUJOURS par relâcher votre attention...
Et un jour, sans prévenir voyant votre mur de convictions se fissurer (bien qu'érigé avec moults livres, maints sites savants et autres sources médicales), elles vous inondent de bons conseils et autres critiques, te disent de prendre le biberon quand tu veux allaiter (ou vice-versa), te donne des méthodes "infaillibles" pour qu'il fasse ses nuits tandis que le clan adverse te traduirait en justice pour mauvais traitements...les hystériques sont lancées !

*Ou comment un jour vous vous faîtes agressée par une amie parce que vous mettez votre loustic de 6 mois dans le siège du caddie plutôt que de vous trimballer avec le cosy, le dit-caddie, les packs d'eau et les 10 sacs de courses comme "toute bonne mère parfaite que de toute façon moi je vais pas en supermarchés ils vendent que de la merde et je fais pousser mes carottes sur mon balcon !"*
Bref...la discussion devient un art abstrait de l'adulte évolué que vous vous targuiez d'être un an auparavant !

Lors de ces premières séances de bon conseils vous reprenez vos vieux réflexes : la tagada !
A côté, vous ne mangez que de la salade au vinaigre balsamique (sans huile, ça fait grossir) pour espérer retrouver votre ligne (ndlr : ah oui parce qu'il n'y a que dans les magazines que l'on sort en taille 36 de la maternité hein...) jusqu'au jour où...

Où vous réaliser que la société féminine idéale n'existe pas, malgré votre merveilleuse vertu (si, si !) vous n'avez rien trouvé de mieux (tagada exclues) que les piques assassines sur la façon de faire ses biberons et autres moyens de mettre une couche pour vous sentir libérée du poids du "savoir absolu" : c'est donc ça, on se rassure en assassinant les autres!
La mère est une louve pour les autres mères

Bientôt vous vous déplacerez en meutes de poussettes et vous vous affronterez vertement sur le sens de "partage tes jouets" au parc, tout en jaugeant l'allure de la ptite nénette de 2 ans qui ose s'approcher de votre trésor : les autres petits humains sont si mal élevés !

Trop tard...il est déjà trop tard...la bonne nouvelle c'est qu'un jour ça se finit puisque ce n'est plus contre les autres mères pour votre enfant que vous vous battrez...Non, non, bientôt ce sera contre votre ado avec toutes les autres mères !

Vous voyez, il reste de l'espoir, l'humanité n'est pas si noire...

Je suis blonde...mais je connais ma géographie !

Si par malheur vous lisez en diagonale cet article sans vous attardez sur les détails vous risquez de me propulser en haut de la pile des médisantes et autres suffisantes mais voilà : les détails ont leur importance !!

Alors pourquoi prendre le risque d'être bannie à vie de la liste des filles sympas ? Parce que cet épisode de ma vie fut un instant de révélation : la nature se venge toujours ! et le destin n'est jamais bien loin derrière !!

Contexte : réunion de famille
Lieu : Strasbourg
Figurants : 25 personnes environ
Protagoniste : appelons là....Crevette !

En effet, la principale intéressée est l'archétype même de la crevette : corps qui fait rêver les gastronomes...et tête...à jeter.
Vous l'aurez compris, je suis mortellement jalouse de Clara (et je suis loin d'être la seule donc j'assume mieux) qui en plus d'un corps parfait, a une garde robe sublime et des chaussures magnifiques...

Pleine de bonnes intentions, comme quoi la vertu mélangée à l'alcool peut être une force positive (consommez avec modération...) mon verre et moi avons décidé de nous diriger vers la belle et papoter un peu.


- Waou j'adore tes chaussures !
- Oh merci, c'est gentil
- T'es encore étudiante ?
- Oui à Lille, et toi ?
- (ndlr : jusque là j'adorais cette fille qui me donnait 5 ans de moins !!) Non, mais j'étudiais à Rennes *nostalgie*
- Oh bah ça va, c'est pas trop loin, 2-3h ?!
- *glurps-éclaboussage de kir à la liqueur de framboise* euh....non mais Rennes, en Bretagne...
- Bah oui !
- *reglurps-pouffage de rires inside* (ndlr : ca y est, le côté obscur de l'alcool fait apparaître un sourire narquois malgré mes zygomatiques entraînées à l'hypocrisie en société)

J'aurais du me contenter de cela...

Après trois minutes de situation géographique, de silences pesants, de clins d'oeil hilares avec mon petit frère et une folle envie de re-parler de chaussures et de régimes alimentaires ma petite voix me souffle "va-t-en, va-t-en...fuis !!!" et une idée brillante fuse !
La belle confond Rennes (en Bretagne) et Reims (en Champagne) ?! A 24 ans et en licence de "manager" ? J'adore la nature, promis je mangerai bio jusqu'à la fin de ma vie et je ne tuerai plus les moustiques (ndlr : cette promesse est caduque car faite sous l'emprise de l'alcool...).

Une coupette plus tard et les exploits de la belle racontée en fanfare à mes alliées (ndlr : comprendre les autres jalouses de l'assemblée), le destin est venu venger la crevette : "euh, si je me rappelle bien c'est toi qui a déclaré que la rivière qui coule à Nantes c'est le Rhône non ?"

Patatra...et voilà, je déteste l'alcool, je déteste la famille, je me déteste à 17 ans (ndlr : avec le bac en poche et tout et tout hein...) et je déteste les crevettes quand elles ne sont pas embrochées sur un pic et baignant dans une sauce épicée !!
*hips*

Des inquiétudes ? Des doutes ? Ce site va vous sauver : juste là !

Je suis jalouse, et j'aime pas ça...

Je n'aime pas ça parce que déjà dans la "vraie vie" c'est moche...mais au boulot, c'est pire !!

Que je vous explique, au boulot je suis chef chef (chef au carré donc...trop biennnnn) mais j'ai encore un chef au-dessus de moi et je collabore avec deux autres chef chef chef d'autres services.
Les chefs au cube ont leur place réservée sur le parking de l'entreprise : waou la chance !!!
Au début j'ironisais à ce propos.

Oui mais voilà...jusqu'à présent je dois admettre que je m'en foutais comme de ma dernière robe Sinequanone,même s'il n'est pas évident de comprendre que mon prédécesseur y avait droit lui...
Bref !
J'ai fait ma timide, n'ai abordé le point qu'une seule fois et me vois mal revendiquer une place dans l'enceinte alors que j'ai une place 50m plus loin (et encore, les jours de malchance !).


Dès lors,pourquoi d'un coup d'un seul je me sens comme poignardée par ce sentiment d'injustice, de haine profonde ?
Parce que d'autres ne se posent pas la question !
Je parle de X bien sûr, qui ne demande rien, s'installe, fait ouvrir le portail et se gare, sous mes yeux ébahis et injectés d'envie.

Alors, oui, j'ai bien conscience que je suis juste animée par une jalousie malsaine : je n'avais jamais fait de cette place de parking un enjeu professionnel.

Je vise d'autres choses : se permettre une heure de récupération de temps à autres, une augmentation, des responsabilités toujours accrues ; mais je me vois assassinée dans ma vertu coopérative par la symbolique...une vulgaire place de parking...

Quelles conclusions dois-je tirer de cette expérience ?

1. Finalement je suis aussi abjecte que les autres lorsque je ressens ce sentiment d'injustice totalement déconnecté de la réalité...mais au moins je peux en témoigner anonymement ici, comme une sorte d'aveu de déshumanisation...

2. Je devrais arrêter le Coca, je pense que ça aide à me taper sur le système après une semaine trop longue et des nuits trop courtes...

3. Le vélo, c'est bon pour la santé et je pourrais l'attacher à la grille...ça compenserait les Kinder et me donnerait une bonne raison de faire culpabiliser les ayants droits du parking...

Rassurez-moi, je ne suis pas la seule et vous aussi vous enviez la secrétaire de direction d'avoir de vrais Bic et non des "marque Leclerc" et le gestionnaire des expéditions de pouvoir utiliser la plieuse à papier pour ses courriers persos...sans parler de tous ceux qui reçoivent des calendriers des fournisseurs alors qu'ils ne sont JAMAIS dans l'usine...
Racontez-moi vos injustices inavouables ?!

Je suis une mère indigne

Mais ce n'est pas tellement de ma faute...tout s'explique !

Tout d'abord le contexte ne s'y prête pas : noël déboule dans moins de 400 heures avec, certes, son lot de contes de noël, de générosité et de retrouvailles familiales intenses mais surtout, surtout, ses rayons plein de chocolats et autres confiseries.

En toute bonne mère influencée par le mercantilisme constant qui se respecte, j'ai embarqué trois promos Kinder(c) en plus du calendrier de l'avent (et non de l'avant comme l'indiquent outrageusement certaines affiches jaunes fluos...bref...) pour mon chéri d'amour de 19 mois !

Et quand le regard suspicieux de l'amoureux se pose sur vous quand vous essayez de planquer rangez les courses, vous lui rétorquez que vous pensez au bien être de votre bébé (vous !) en lui assurant un apport de calcium varié...

Admettez que l'excuse ne tient pas et que la crédulité de l'amoureux est particulièrement forte...

Nota : une mère indigne agit seule, jamais pendant une séance de shopping avec l'amoureux

Concrétement, vous l'aurez compris, à 19 mois la probabilité qu'il se réjouisse d'un achat de 400g de Kinder(c) est, si ce n'est très improbable, au moins très temporaire !

Parce que oui, je l'aime...mais bon faut avouer qu'il n'a pas conscience qu'une barre ingérée au goûter sous-tend une Maman qui finit le paquet devant l'ordi en soirée !

Il n'en faudrait pas beaucoup plus pour affirmer qu'il a une part de responsabilité certaine dans cette orgie : me voici dédouanée !

Le pire, si je me sens mal après cette démonstration d'innocence ce n'est pas tant pour les raisons évoquées...mais parce que je viens d'ingérer une bombe calorique et que j'hésite à affirmer que bébé en est le responsable...

Je lui apprendrai la notion du mensonge un peu plus tard, il est trop petit pour le moment...je suis une bonne mère quand même, je ne voudrais pas qu'il suive mon modèle... :)

Je vais tenir la distance, je vais tenir la distance...

Oui, c'est comme cela que j'aurais du lancer mon précédent blog : promis, je posterai régulièrement et tiendrai à jour ce nouveau blog !

Pour commencer je ne me ferme aucune porte : oui, j'aime la beauté et les produits innovants et prometteurs mais je ne veux pas m'endetter sur trois générations pour vous présenter tout ce que je souhaiterais tester...oui, je suis une working-maman mais je ne conçois pas de faire mille articles sur les poussettes intergalactiques et les investissements financiers pour nouveaux-nés, oui je suis blonde mais je veux pouvoir faire preuve d'autodérision comme de pénibles argumentaires...

Comment résumer ? Je pense faire de ce blog un journal ouvert de journées ordinaires, de petites joies et grandes révoltes, de nouveaux délires et anciennes peines...

Qui sait, peut-être que vous vous retrouverez dans mes (petits) travers et (immenses) volontés ?!