Déjà en troisième le logiciel d'orientation hésitait entre wonder woman du management et ermite éleveuse de chèvres dans le Larzac...
Avouez, qui n'a jamais répondu à une conseillère d'orientation dépressive que sa passion c'était le latin et les coccinelles ?! (ndlr : ceci est un exemple et n'engage en rien ma crédibilité intellectuelle...)
Après tout, depuis l'âge de 5 ans vous voulez être "maîtresse/vétérinaire pour chevaux" mais en Angleterre plutôt parce que c'est tellement chouette le prénom Kathleen (découvert lors de votre première immersion en uniforme brit' dans le collège de Aunty) !
Et voilà comment vous vous retrouvez à préparer bac scientifique (option svt, rapport aux coccinelles...) et que votre même conseillère d'orientation neurasthénique revient au galop pour vous demander si votre passion du latin (largement compensée par celle des garçons depuis l'entrée au lycée) vous travaille toujours autant.
Concrètement le latin ne vous sert qu'à bluffer vos nouveaux petits amis, en option sport (ndlr : non, non, point de condescendance lecteur...je faisais partie de la secte !) et qui sont épatés par un simple "sic" dans un article de Cosmo.
Bon, dans le doute, étant donné que vous regardez Titanic en VO et que vous dévorez Harry Potter en anglais pour le résumer à votre cousine, vous vous dîtes qu'une immersion en prépa lettres classiques ne pourra que vous faire du bien...et vous menez à une brillante carrière de doctorante en anglais...
Ma doue beniguet ! s'exclame déjà Mamie stupéfaite....et Oh My God vous répétez-vous en boucle pendant les longuuuues heures passées à disséquer William Shakespeare et autres Keats là où vous souhaitiez être à même d'interviewer les Rolling Stones bourrés un soir d'égarements cocaïnés (ndlr : uniquement les Stones, vous vous êtes trop flippée pour boire plus de deux bolées de cidre dans une même soirée)...
Deux ans, deux longues années plus tard à devoir cohabiter avec des phénomènes paranormaux réincarnés en ersatz d'êtres humains et à vous demander si Nietsche est un compagnon satisfaisant pour vos soirées estudiantines...vous changez de cap !
Direction l'anglais appliqué aux vraies soirées étudiantes : à vous l'école de commerce !! Quand on vous demande pourquoi vous vous tournez vers le marketing vous répondez que vous adorez culture pub et que votre magazine féminin préféré recrute de "jeunes commerciaux motivés" pour développer leurs ventes !
Bref, vous voilà huit ans après votre bac spé coccinelle *pause cérébrale : han, je suis vieille* à parler anglais à propos de chiffres dans l'industrie...ou comment les chèvres, les chevaux, les coccinelles et autres latinismes se sont perdus en cours de route...vous ne retiendrez que les cocktails de votre parcours torturé !
Alors oui, vous adorez votre job...Mais une autre carrière est là, toute proche !!
Vous l'avez bien senti, en regardant le troisième volet de Twilight : vous êtes faite pour être scénariste !
Scénariste impliquée : vous êtes un quatrième personnage, dont Jacob (ndlr pour les néophytes en série puritano-juvénile : le loup garou body buildé) tombe éperdument amoureux de vous...Mais vous, vous n'êtes pas juste une nana qui parle anglais même rincée de tequila, vous êtes aussi une sorte de chimère (bah voilà, hop, un peu de mythologie...) Et...Et...Et....
Et pour bien vous imprégner de l'histoire que vous élaborez vous en rêvez la nuit, y songez en voiture et en parlez sur votre blog...
Vous allez tout plaquer, vous n'avez peur de rien et vous êtes sûre que vous pouvez en tirer quinze épisodes de créations nocturnes...
Oui, finalement vous avez trouvé votre fil d'Ariane en dépit de leurs plans machiavéliques...
Dédale n'était pas architecte...c'était un conseiller d'orientation antique !
On ne se méfie jamais assez....
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